Supongo que esta mañana me desperté con miedo, no recuerdo haber dormido, no sé como me siento, como debería sentir, el cortocircuito en mi cabeza se olvido de ti. Ya me canse de esperar, ese momento, que seas mi momento. Ya no recuerdo el último día que me brotaron lágrimas en tu nombre, hoy cubren mi rostro una vez más, no puedo hablar, me atraganta el nudo en la garganta, y la peor parte es, volví a esperar demasiado de vos. La noche cae, y es tan larga, perpleja toco las cuerdas, no hay sonidos, pensé que el viento susurraría y pensaría en ti a través de las noches sin dormir, y cada interminable día; pensar que él ahora podría estar con alguien más, es como si hubieran extraído todo el oxígeno de mi habitación. El mundo olvida, y yo corro salvajemente de ese mundo olvidado, de cada deseo renunciado, y en mi cabeza todo se desmorona, muy fácil correr, no puedo esconderme, me miento; no sé lo que quiero. Sólo sé lo que no quiero. Puedo sentir el tiempo perdido, no es muy difícil memorizar tus mentiras. Y al final, la soledad me ha seguido toda mi vida. A todos lados; tal vez me protege de mi misma. Si no era esto, seria otra cosa

Camino en la oscuridad, me mareo me pierdo, conozco el camino, el atajo que me lleva a las mentiras, sin autocontrol, camino en círculos, eres la distracción, el silencio, todo es casi igual a mirarte a los ojos, esos momentos ahora solo son coincidencia, todo está terminando, tengo que parar de disimular quienes somos. Nuestras memorias pueden ser tentadoras pero algunas son al mismo tiempo poderosamente aterradoras, nos fundimos tan fácilmente, igual a el helado sobre piel tibia,  sácate poco a poco la piel, el dolor va a continuar, la verdad solo duran segundos, y yo, crucé unas cuantas líneas de más. Estoy enferma de secretos, y la verdad es que, nunca pude dejarte completamente… te busco en otras personas

Puedo verte a través de mi piel pálida, observándome, con tus ojos hambrientos, de verdad… no puedo esconder este mal humor que ya habías visto antes, siempre la misma vieja historia, las cenizas saben a mentiras otra vez, siempre en la misma calle, en la ruta agrietada de un sentido, de la que he estado fuera, la que he evitado por tanto tiempo,  así es esta historia, quisiera tomar nota mental que, no es una historia de amor. Cuando ambientas en final perfecto, mi mente se adentra al jardín de dientes de león, puedo sentir la paz que me entretiene, creo que es para no oír tus palabras, que son siempre las mismas. Entre tanta fantasía e ilusiones talvez el dolor será menos - es lo que siempre pienso- cuando veas mis ojos bañados en lagrimas, no sientas pena, porque no quiero que me salves, no quiero que me salven, ya no. Nunca mas.. No hay lugar para correr y esconderse, le temo a la verdad, y es duro admitirlo, pero estoy cansada de mentiras, me has dado tantas cosas que nunca he tenido y después de todo sé que eres tú quien siempre tira de mi para seguir; odio la manera en que me siento esta noche, odio la manera en que me siento por dentro

Creo que estoy perdida en el tiempo, no se por donde anduvo mi mente el ultimo fin de semana, si intentara recordarlo mentiría, otra vez… Quizá, de verdad sea bastante precoz y no tan lista como creía, solíamos ser nosotros, solías pelear, solía ser alguien especial, solía mentir, para que luego lo descubras, te “necesité” es algo que no logro dejar de conjugarlo en tiempo presente, aun no puedo dejar de escuchar tu nombre tras esa canción favorita, y aun no puedo quitarme la imagen mental de tu sonrisa. Creo que si pudiera visualizar mi interior lo único que haría es levantar el polvo viejo e insano, nada es distinto, todo esta transformado, cada día nos hacemos la idea de que los cambios son buenos, que el tiempo ya dio un punto final, cuando en realidad el tiempo solo apaga los sentimientos ardidos, lo funde en cenizas, no se cuando dejaremos de ser “nada”, no se que somos, no se como como llamar a “eso” entre nosotros, no se como se encendieron las cenizas, no sabes como se siente tener la esperanza igual a un hilo tan frágil de que si se volverá a apagar o no, hay tanto que me eriza la piel, y sabes que es lo peor de ser tanto y nada a la vez? Que terminas perdiéndolo TODO

     Y es cuando estamos solos, nos sentimos tan unidos, cuando esa canción te describe perfectamente, cuando esa cadenita de papel decía “solo, juntos”  juntos, si junto a ese extraño en mi cama, pensando en aquellas palabras equivocadas, y las frases de mi madre y mi radical ideología, simples palabras, complejas definiciones, suelo tener una mentira, para saber que hacer con cada recuerdo, y concluyendo otra vez  que lugar podría yo tener al final, soy una sombra en tu pared, un secreto que guardas, me sueñas mientras duermes después de todo…sigues pretendiendo un sueño con un final diferente, y yo… yo no puedo mantener algo que jamás tuve,  algo que no son mas que sueños,  no me vez, no me sientes como yo te siento.

        Libertad pretendes demostrar a donde vas, cuando en realidad tu alma esta atada por dentro, tienes una personalidad, pero intentas ser una persona diferente, amando las reglas, pisando las reglas, muy incoherente, casi hasta la demencia, no eres capaz de aceptar quien realmente eres, los secretos se esconden en tu enfermiza mente, puedo escuchar lo que tus ojos me dicen, habla despacio y dime, de quienes son esos sueños que intentas hacerlos tuyos?. Sientes lo que tu piel desea y no lo consigue, y ahí es donde te estancas, todas las cosas que haz hecho las haz vivido acostada en tu habitación, en tu imaginación,  una vez mas difuminas la línea entre la realidad y la fantasía,  lo ves y lo no ves, el juego y el mal verdadero, ella tiene tantos sentimientos y nada de restricciones, algo que mueres por tenerlo, ella tiene lo que quiere, y tú solo lo que necesitas, es casualidad de la vida? Te haz convertido en una botella vacía, llena de etiquetas, no hay nada más por descubrir

Las palabras ya no las puedes borrar, tengo miedo a despertar, tengo miedo a que tus ojos vean de verdad, la idea de no saber que es lo que pensarás se retuerce en mi cabeza, temo a que te arrepientas de aquellas noches perdidas, aquellas noches soñando en el boulevard de los sueños rotos, burlándonos del miedo, fantaseando al filo de la madrugada, solo nuestra imaginación como protagonista, consolando nuestra soledad, y apaciguando lentamente nuestra caída, ya no nos une nada, en aquel puerto el amor me había hecho una promesa, y como era de esperarse se marcho y nunca regreso.  He descubierto algo nuevo hoy, cuando pierdes algo realmente es cuando lo tienes, y comprendí que lo mas lejos, es tenerte a mi lado, creo que hoy haz caducado, porque no haces el mismo efecto en mi..Como hace tiempo. 

Creo jamás terminara aquello que no ha empezado, hemos creído tanto, que ahora, solo somos pedazos de todas las mentiras,  y toda la mierda, es raro cuando implorabas que jamás te soltara, tú me soltaste, es raro que cuando pediste que no te olvidara tu me olvidaste.. No puedo burlar todas las hojas, todas las palabras en mi cabeza, que no caben en ninguna letra, todos los trozos de los momentos que no volverán… y tú…tu no puedes burlar tus sentimientos, porque no hay forma de que sepa en que parte de ti esta sepultado aquella persona que tanto quise, es confuso cuando intentas hallar la hipótesis de un problema jamás planteado, es inútil tratar de saber que veían aquellos amantes ciegos, esclavos de sus sentimientos, muertos por solamente sentirse vivos una vez, sentirse queridos, sentirse imprescindible para alguien que no sabe como es..Esclavos del placer; casi sin moral, en un mundo propio, en un mundo distante más distante que la luna, la música es capaz de penetrar y hacer milagros… un mundo en el que hemos de estar siempre preparados para las sorpresas del tiempo, y  Allí estaba yo, que había sido mi propio Judas y me había traicionado a mí misma

Aprisionada, así me sentía esa noche, como en una caja cerrada que va llenándose de agua, aunque desees salir lo único que encuentras es nada y un poco mas de la caja. Tus deseos no importan ya. Sola tan aferrada algo, que ni siquiera sabes que podrías pasarla mejor, te sientes perdida, asustada, como si desaparecieras y sientes esa sensación de que alguien mas esta protagonizando tu escena, y luego vuelves a ver ese cuarto obscuro, que odiabas de niña, aquel en donde escuchabas aquellos susurros, y no entendías del porque de los moretones. Al dar vuelta esa pagina, lo vi, se sentía caóticamente bien verlo ahí, solo mirándome fijamente, atrapado igual que yo, atrapado en sus pensamientos, teniendo la sensación de estar pasando sobre nuestras propias vidas sin enterarnos, evitando dejar huellas, intentando no aferrarnos, ambos nos aferramos, eramos dos extraños que se conocían muy bien y por un momento el mundo se hubiera detenido  y los muros que se derribé comenzaron a crecer de nuevo poco a poco sin darme cuenta, creí que no iría lo suficientemente alto, hasta que ya no había ni un sonido, no era necesario que diga nada el silencio lo decía todo, era casi igual como mirarlo a los ojos, o como su indagadora sonrisa, luego no dábamos ni un solo paso que no nos condujeran al abismo, solo nos convertimos en mentiras, desconfianza, frases ambiguas... íbamos mejorando.

           Recuerdo el día en que despacio te alejabas, tu figura se fundía en la niebla, pero fue el “adiós” literalmente, solo eso dijiste, y luego te arrepentiste. Y me pregunté si un recuerdo es algo que se tiene o algo que se ha perdido... Es un final inconcluso, estas ahí todo el tiempo, me invades por completo. Ahora mismo me encuentro a mi misma sonriendo. A veces creo que no mereces ser una especie de musa inspiradora para aquello que llamo mío, mis fantasías te reclaman. Algunas veces deseo que lo sepas, pero no puedo imaginar en aquello que podría desatarse en mis pensamientos si lo supieras. Al menos sé lo que pensarías, o al menos creo que sé lo que dirías, quiero  escuchar esta vez; porque realmente nunca quise oír las palabras, estaba envuelta en mis mentiras, aunque la verdad nunca estuvo tan lejos de ti; tú cegado, buscándola en aquellas canciones tristes, buscando algo que sentir, y yo ya no se como sentir, talvez se me ha olvidado por falta de practica. No estoy siendo honesta si digo que no eh estado pensándote, los primeros recuerdos vienen a la primera hora de la mañana, y los últimos en la noche, mis recuerdos me pierden, pierdo mi voluntad y al final eso es todo. Siento nostalgia de lo que jamás paso, de lo que pudo y no va a pasar, si hubieran pasado tendría más historias que contar, y mas recuerdos que olvidar. Aunque ya no estés presente no va a cambiar que no estas lo suficientemente alejado y mantienes el contacto, y no va a cambiar que tu voz  me recuerde a mi canción favorita, no va a cambiar que eres tristemente adorable, mejor que la heroína, que la coca cola, que el rock’n’roll; y otras drogas, aunque ya no estas, sigues siendo sinónimo de aquellos días fríos lluviosos y nublados… como el de hoy, al clima al que vengo evitando, evitando igual a aquellos viejos temores, aquellas viejas inseguridades,  todavía me gusta jugar como si no tuviera nada que perder, y quiero las respuestas antes de hacerte preguntas, no hemos inventado nada nuevo, ni siquiera hemos aprendido a amar, estuvimos perdidos, vivimos un sueño, algo que jamás vimos, no se si tus sentimientos continúan siendo los mismos, la única forma de desilusionarme es preguntándolo, algo que si digo que puedo, estaría mintiéndome, otra vez,  y esta bien. Solo una palabra tuya me silenció para siempre, mi temor más grande siempre fue que puedas verme tras las mentiras 

Parece que la vida, se desvanecerá, yendo a la deriva más lejos cada día... Perdiéndome dentro de mí, nada importa, nadie más, simplemente no tengo nada más para dar; no hay nada para mí, las cosas no son lo que solían ser, el vacío me está llenando, ahora  no puedo pensar, pensar por que, el ayer parece como si nunca hubiese existido, nadie mas que yo misma me puede salvar Pero es demasiado tarde, Tendría que  intentarlo? no soporto pensarlo, no soporto tener que olvidar, odio tener que fingirlo, puedo sentir todos mis sentimientos enmarañados en la punta de mi lengua. No pude decirlo, no puedo, no podré, tampoco tú, así que trágate tus palabras junto con el nudo en la garganta, no puedes pedirme que me quede, porque no quiero buscar algo para seguir engañándome, puedo mirarte y mentirte pero a mi misma no puedo. es malo saber que amas a alguien y no puedes hacerle feliz, no puedes querer a esas personas como ellas quieren que les quieras y lo encuentro muy terrible muy cierto, muy real. no quiero saber la verdad, me conformo con fabricar mi propia verdad porque todas las noches nuestros recuerdos desvirtúan, se descarrilan, y nos empujan descarriadamente, están ahí y no les importan que no tengamos los hechos, todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos. Espero que alguna vez lo entiendas.

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que por las noches tomas solo y no te importa, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es ridículo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces.

     Dejaste otra vez esa vela encendida dentro de mí… esa luz que me da esperanzas, que te mantiene vivo en mí. Estoy volviendo a beber del mismo pozo que acabo conmigo. Estoy volviendo a soñar con los ojos abiertos, volviendo al comienzo de mi final...  conozco este lugar, acabe allí de casualidad, esta vez sé las reglas del juego, entonces ojala tengas cuidado con lo que me pidas, no puedo decirte no.. Esta vez sabré aprender a aceptar el destino, Esta vez no puedo fallar, yo hice las reglas, sé lo que harás, siempre regresas, confusamente llego a la conclusión de que tal vez nunca te fuiste, porque siempre estas ahí, te haz convertido en un mal necesario; quisiera poder probar si estos trágicos sentimientos significan algo, mientras tanto como siempre nuestros actos hablan mas fuertes que nuestras palabras,  fuimos dos equivocados, por miedo a equivocarnos. Pero es inútil ahora jactarse de lo que jamás paso, y no va a pasar nunca, ojala no vuelvas a irte, no puedo pedírtelo, eso esta fuera de mis manos, solo temo olvidar mis recuerdos, y temo que no estés ahí cuando eso pase.

que hacer cuando solo te rodea la soledad.. cuando escuchas solo el silencio de todas aquellas personas que quieres? falta la capacidad de amar, falta querernos mas. mi mente solitaria te hecha de menos hoy. un poco mas que ayer, un poco menos que mañana.. aunque realmente no quiero saberlo. algunas veces pienso en que soy cobarde al no querer aferrarme solo por el miedo a perder algún día. a perderte. no quiero correr riesgos.. en verdad no vale la pena porque algún día trataras de hacerte dueño de esos secretos que no te pertenecen.. y también querrás ver el nombre tras esas cicatrices. y no, no vale la pena... no lo conseguirás...mientras voy a vivir de los recuerdos que jamas ocurrieron y de las palabras nunca dichas, hasta el día en que pienses algo hoy y mañana continúes pensándolo...mientras seguiré siendo esclava de el silencio incomodo y el abandono orgulloso, solo recordando las alegrías de aquellas emociones pasajeras

Estoy asustada, si… no puedo evitarlo, esto no es nuevo, pero es como si el tiempo me renovara por completo, que ya ni siquiera recuerdo aquellas palabras que pronuncie, ni las promesas que alguna vez hice, ni lo que alguna vez jure jamás olvidar, ya no están ahí, esa inocencia, esa confusión de no saber que hacer, están en mi, esa dulce duda que clavas en mi, ese agridulce recuerdo de esa tarde, ese momento, el minuto en donde parecía un monumento a un héroe de mi patria, incluso mas fría, pero por dentro era totalmente torbellino asesino, si… así es, aprendí a ocultar tan bien lo que siento, porque realmente no sé que pasa por tu cabeza, me siento tan vulnerable a elegir incorrectamente, tanto que con gusto pagaría las consecuencias, siempre que no me digas que sentir, no intentes cambiarme, hay una chica que juega a no quererte, pero por dentro se lastima, pero, ahí esta, simplemente conoces la verdad, no puedo tirar a un lado lo que siento, me ahogo por dentro, cuando tú solo vez mi sonrisa, las palabras son tantas e intento ponerlas en un papel, fallo cuando no concuerdan una y la otra, no se a que dirección apuntar, cuando no tienes un lugar exacto a donde ir, no importa a donde vaya, y esta bien, pero se siente tan bien tenerte a mi lado, incluso si no vamos a ninguna parte, estoy atrapada en los momentos… no quiero mirar hacia atrás.

Quiero dejar de ser esta persona que odio, dejar de idealizar en vano, algo que no existe, algo que solo existe para mi, algo que jamás podré vivir, algo que no va a perdurar en la realidad, cuando no puedo salir de eso, me siento en un lodo, muy profundo, no tengo fuerzas de levantarme, como cuando mojada intentas avanzar con todas esas ropas mojadas, mientras la vida se escurre como el agua de mi cuerpo, no falta el tiempo, no depende de nadie, solo encuentro silencios en donde resguardarme, escapando sin razón, evitando un camino, un destino que formen el mío… solo quiero que mi mente sienta la paz que siente mi cuerpo, solo quiero que mi mente emita solo las pocas palabras que salen de mi boca, solo, que las palabras se borren, y los recuerdos resbalen a la nada, solo empezar de cero, y dejar de poner a las personas en un pedestal, y calificarlos en mis términos, y disfrazando lo que realmente son; porque me cuesta tanto ver la realidad? Porque tengo miedo de ver las cosas tal cual son/fueron/serán? Mi afán de ver la realidad asquerosamente camuflado me ciega del abismo en el que vivo todos los días, entre deseos obsesivos, encantos materiales y belleza superficial, estoy cayendo… cayendo sobre mi misma.