Algún día te sentiste en una montaña rusa que subes y bajas, bajas y subes, a veces te estancas. Así son mis pensamientos..a veces me sorprende con un vomito de palabras, a veces uno real, en verdad no importa. Porque sigo en él? Porque no bajo y corro tras la realidad? Estando ahí no puedo moverme, sigo un camino, no se quien conduce.. Solo sigue un camino que ya se a hecho antes, talvez hoy el ya no esté a mi lado viajando en la montaña rusa, talvez esta unos asientos mas adelante o unos mas atrás.. o muy lejos… donde ya no puedo verlo, el viendo desparrama mi cabello, desploma mi alma, sopla mi piel, no tengo nada, pero en mi tengo lo que necesito… el viento sabe a libertad, se cuela entre mis dedos, desparrama mis pensamientos, los sentimientos se derraman de la botella… talvez tome el siguiente tren a lo mejor del paraíso, al mundo de mis pensamientos, o a la oficina de la falsedad, no será el mejor rumbo, no será el primero ni tampoco el ultimo, pero como dicen.. Talvez encuentre mi rumbo, en el camino que tome para evitarlo.

Si no tienes miedo a caer puedes avanzar hasta a mi de dos en dos los escalones, ojala que el mundo y las promesas no te causen vértigo… así es... OJALA

Si no te arriesgaste antes, es inútil que ahora sea otra la historia, esto ya no va a cambiar

Yo estoy en otra habitación muy lejos de ti donde no se acaba el tiempo, donde no sufro de ti, donde finjo que te olvide cuando en realidad mi pena lleva tu nombre. Cuando me siente a tomar una botella de vino con mi soledad, cuando él mueva seductoramente las piezas del ajedrez, sabré que estas por ahí, cuando aquella melodía de los buenos viejos tiempos atormenten mis ensueños, pensaré en ti, cuando refresque por la noche, me cubrirás con tus mentiras, sabré que estas ahí  

Al final soy una extraña para todos, incluso para mi misma, una visitante mas en mi vida, un pasajera mas, de ese tren que no sigue sus carriles, un tren que tal vez mañana se estrelle, un tren que tal vez mañana vaya rumbo a lo mejor del paraíso, a veces no importa el rumbo, sino, el destino, entonces…como se puede tan solo dar un paso al costado y dejar pasar todo? No quiero permanecer al costado viendo pasar todos mis errores ante mis ojos, no quiero que mi vida sea vivida sin mi, tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores, debo respirar y reiniciar? Talvez debo dejar de ser quien soy, y ser lo que quiero ser? O talvez en vez de bajar la cabeza y tragarme mis palabras junto con el nudo en la garganta gritar todo lo que tengo en la cabeza, y esperar a que alguien conteste las preguntas? porque siempre los finales felices no continúan? Porque siempre tengo que ponerle un final diferente a la historia? , Porque nunca hablo de mi?, porque nunca nadie se arriesga? Porque siempre digo si? Porque tengo que sentir esto? Porque no puedo olvidar? Porque tienes que regresar? Porque esto no puede ser diferente? Porque un final feliz no puede ser una despedida? Y si el príncipe azul no hubiera aparecido? Habría dormido Blanca nieves eternamente en ese ataúd de cristal? Talvez no tengan respuestas, talvez yo conozco las respuestas

Las cosas pueden estar todas escritas, pero nunca todas dichas…

Cuando era niña, ella juntaba los envoltorios de caramelos en una caja, juraba que cuando sea mayor, todavía la conservaría, el una vez juró que jamás la dejaría, ella hoy cuenta las huellas de él en la arena, alejándose, siente solo el consuelo del viento, por todo el cuerpo, secándole las lagrimas, casi sin aliento dice ‘‘no te vayas’’. Sabia que él ya no la escuchaba, sabia que el amor la mantendrá viva. En estos tiempos desesperados, aprendió a ocultar muy bien su dolor, si la vuelves a ver, ella simplemente fingirá que el tiempo todo lo curó, aunque los subtítulos bajo su sonrisa la delatarán, sus brazos empezaran a temblar, ELLOS están atrapados en sus vidas separadas, no pueden estar juntos, no pueden estar separados, Ella una mentirosa, El un romeo, Ella lucha, El se dio por vencido, Ella espera tanto, El espera nada, esto es real? Ella es caprichosa, te haz convertido en un capricho mas?

Por fin creo que hice la paz con mis demonios, ojala permaneciere en este estado, una parte de mi sabe exactamente aquello que quiere, y otra parte lo ignora por completo, sé que estoy contradiciendo a mis sentimientos, y se que esto va a volver a mi de la peor forma, quisiera incendiar mi memoria, con todos mis fantasmas dentro, dejar que todos aquellos recuerdos se pierdan en el fuego, quisiera que el tiempo funcione para mi, quisiera una amnesia de todo, quisiera que el vacío no sea un lugar normal, como dejar atrás esta ambigua realidad? 

Voy a decirte adiós, lo he pensado, y debería hacerlo con tus propias palabras, ‘‘esto ya no da mas’’ aunque estés en mi cabeza todo el tiempo aunque estés en mi corazón todo el tiempo, aunque estés en mi imaginación todo el tiempo, creo que así como están las cosas, decir que desistiré a vos, ceder esto que siento no es algo nuevo, veremos como termina, me siento fuerte hoy, me siento decidida hoy; hoy tengo mis versos completos pero  mañana no sabemos, mañana en la noche no sabemos, cuando no pueda dormir y estés en mi imaginación, cuando termines completando las ultimas líneas de mis versos, cuando termines el rompecabezas, cuando regresas, cuando me extrañas, cuando me sientes, Mis días son de nadie, ya no confío en lo que me hace bien, soy como la niña de la pintura que vimos una vez, frente a los carriles del tren, dos caminos, aquellos que me llevan a ti. Mientras camine por estos caminos inexistentes te voy a seguir perdiendo, como una vez te perdí, no se a donde me lleve el camino que elegí, y en realidad no estoy interesada en saberlo, ya no me importa, no tengo fuerzas para elegir algo verdadero. No estoy luchando en contra de nadie mas que de mi misma, y en mi cabeza todavía existe una mezcla inexplicable de tus palabras, algunas esperanzas de un gesto, un abrazo, una palabra, un te quiero, algo que me diga que estoy equivocada, algo para sobrevivir esta nostalgia, esto que me acompaña siempre. Mientras vas a seguir siendo el protagonista de mis pensamientos, ojala pudiese vivir ahí dentro…

Te hecharé de menos

Aguantaste tanto tiempo vivir de esa forma, sobresaliste por tus propios medios, nunca se te vio un raspón de la vida, parecías de hierro, invencible, asta que ya no aguantaste mas, aquellos éxitos que construiste en la vida solo te hacían sentir sola, las dudas y los miedos te envolvían, convertiste tu vida en 4 paredes de mentiras, aquellas mentiras que nadie conoce, ni tú, tus errores formaban fila para que los volvieras a cometer, para darte cuenta que eres una visitante mas en tu vida, es temprano todavía, pero no para tu corazón que ya no aguanta mas heridas, cuando mas tardara en estallar?. No alcanzo a ver tu lagrimas pero lo puedo sentir, la vida te a convertido en una doncella de hierro, aun así no es fácil para ti. Puedes borrar el subtitulo de tu mente? Puedo leer en que piensas, es algo semejante a lo que sientes todos los días; Porque construyes más heridas sobre la que ya tienes? no las dejas sanar, sé que gritas en la obscuridad de la noche cuando no puedes dejar que tus lagrimas paren, sé que quieres hacer un bolso con las cosas que mas amas, he irte lejos, creo que te puedo ayudar a encontrar una ciudad, se llama ‘‘ningún lugar’’ es ahí acaso donde quieres estar? No deberías tratar de irte del único lugar donde alguna vez haz sido feliz. Aunque te sientas victima toda la vida, recuerda, eres el victimario.

Sé que me pediste que no esperara nada de ti, no te hice caso, supongo que hablabas enserio, solo eso explicaría como me siento hoy, no poder escribir unas líneas sin probar algo de mis lagrimas, cuando ella dijo ‘’te quiero’’, no debiste decir ‘’que tal?’’ ella hablaba enserio. No pudiste haber disfrazado tus palabras? OH agradezco tu sinceridad, triste pero verdadera, ya lo olvidaste y ni te importa, por eso me encanta perder tiempo contigo, porque no habrán resentimientos... cierto?  Déjame al menos guardar este recuerdo o déjame incendiar esto, de una vez,  con mi encendedor, y que solo se termine evaporando como el humo de mi cigarro, es lo que mejor puedo hacer, vamos a estar bien… serás por siempre mi persona favorita

Dicen que tienes que soltar el pasado para sujetar al presente, todo lo que quería ayer y lo que quiero hoy, aunque ya no mienta y ya no tenga nada que ocultar,  lo que ayer ocultaba hoy lo podes ver, y lo que antes veías hoy tengo que ocultarlo, porque ya nose si entenderías, que dirías? Cuando terminará este sueño? Lo sueño todas las noches, los ojos abiertos, aquellos que nunca se hicieron realidad. Eres ese con quien yo soñaba? No podrías ser ese a quien adoraba, no eres el mismo, la ilusión nunca se convirtió en algo real, te diste por vencido, querías algo de verdad, al menos eso pensaba, todo indicaba lo que no pasaba,  siempre se ha tratado de ti. Creo que este es mi momento, estoy parada en la obscuridad esperando en silencio a que te acerques, estoy preparada para darte mi corazón, preparada para enseñarte mi parte, las lagrimas de la vida me levantaran esta vez y cuando sean las mismas lagrimas la que me derrumben, veré, no será fácil, pero así es el amor, algunas veces viene, y luego se va… así como vos.

Estoy esperando algo
Estoy esperando a alguien
Estoy esperándote a ti

Ella no quiere cerrar los ojos, porque cuando lo hace,  piensa en ti, sus ojos no lucen como antes, lucen igual que el sol a las 3:59 en su ciudad, parece que una nube de humo gris estuviese estropeando todo su esplendor, así se sentía ella. A lo lejos no podía mirar sin que su vista se apagara de apoco, se sentía cansada y las pareces no dejaban de dar vueltas y vueltas igual que ella, aunque logres abrazarla y besarla no podrás sentir su dolor, en su piel no se ven las heridas que ella soporta todos los días, y su sonrisa esconde todo lo que no pudo decir y las lagrimas que lloró, solo con una palabra de él, lo olvida todo, se corrompen su pensamiento, su mundo se agita, su cabeza se convierte en un enorme tornado de sentimientos, en donde ella es su propia enemiga

Un tiempo de confidencias, tanta felicidad, amándonos plenamente, dejando los viejos recuerdos atrás viviendo y creando unos nuevos, me sentía protegida, sabia que estabas ahí, porque sentía tu amor, aunque no sentía dolor, era extraño pero confuso que hasta me gustaba, me sentía extasiada, tergiversada, abrumada, no había sonido, las flores no lucían secas como lo estaban en cuando dejé de parpadear, era bello, podía sentirlo todo incluso el aleteo de una mariposa; ahí estabas, mirándome fijamente, con una sonrisa en tu rostro, tus labios y todo lo que va con el temblaban tibios, podía tomar tu mano y oír tus palabras, solo tus palabras… Empezabas a desvanecerte, las cosas empezaban a tomar su forma, yo despertaba, y solo veía LA REALIDAD

Ya no quiero irme a dormir sabiendo que soñaré contigo

Necesito algo, talvez algunas píldoras, necesito extrañarte, necesito pensarte, necesito perdonarte, necesito recordar como se sentía antes, necesito sentir otra vez esos dos corazones en una misma flecha, el tiempo arreglo sabiamente nuestros caminos, nunca fuiste claro, nunca fui lo suficientemente paciente, todo eso tuvo que haber paso, tuve que mentir, tuve que amarte, tuve que llorar, tuve que reír, para que hoy esté aquí. Cada noche sueño, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan mi memoria durante noches y noches, horas y horas... Los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza, dentro mi cabeza. Nadie puede verlos excepto tú y yo. No puedo controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, odiar lo amado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer... De los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la realidad.

Él y EL

Todavía espero su llamado, talvez a que ÉL tome el valor, el calor era intenso, el cansancio de hacia mas pesado y la confusión y el disgusto pasaban en cámara lenta, mientras EL rogaba por mi amor, prometiendo jamás fallarme, pareciera el espejismo de lo que ÉL decía un par de años atrás, desearía que ÉL fuese tan claro como EL, quisiera en el fondo de mi corazón poder sentir lo mismo que EL siente por mi, quisiera que esto no doliera tanto, y quisiera que la timidez no me gane la batalla esta vez, quisiera dar paso al costado del pasado y correr tan fuerte de mis miedos, de los fantasmas porque sé que aunque tenga mi versión de mi realidad, las cosas no cambian, siempre van a ser así, quisiera poder ama lo que tengo a mi lado y no lo que ya no tengo, lo que se fue de mis manos, aquello en que tengo invertida todas mis confianzas, talvez me confié mucho y tenga que tropezar con la realidad otra vez para entender: ÉL me ama, EL me ama, ÉL no esta. EL si

Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos

Quisiera poder ver todo lo que tus ojos dicen cuando no abres la boca, quisiera procesar todo tu sarcasmo e ironía, no alcanzo a ver de tantas botellas vacías, se siente como la víspera de un final que acaba de comenzar, el eterno dolor en mi cabeza me hace pensar mas en vos, una vez me dijeron que no es bueno tener tanto tiempo libre, hoy concuerdo con aquella persona que talvez jamás existió, talvez fue solo producto de mi soledad, si así como talvez también fue ese sentimiento, siento que voy dejando pedazos de mi en todas partes, me siento culpable de mi dolor, a veces querer no es poder y que merezcas algo no significa que te vayan a  dar; No sé expresarme bien, podría quedarme sin decir nada? Que pasa cuando no recuerdas la ultima vez que tuviste un sueño? Y si tienes un recuerdo, solo son de cuando esos sueños se desvanecían ante mis ojos, nunca te haz sentido tan impotente llena  de valor para ayudar a alguien y simplemente no poder hacerlo, solo sientes esa sensación que sabes que no va a ocurrir. El tiempo una vez mas esta tomando su lugar y cambiándolo todo.

Fueron cientos de momentos. Son como una bolsa de diminutos diamantes. Da igual que fueran reales o que me los hubiera inventado. La forma de tu cuello, eso es real, el tacto de tu cuerpo cuando te traje hacia mi y te abracé... aquel beso que todos los días volvía a besar...

   

    Sentada en mi habitación confiándole secretos a mi guitarra, puedo darme cuenta que talvez necesite reflexionar , en efecto, siento a la vez una gran necesidad de libertad y un sentimiento de soledad, que lamentablemente no puedo controlar.

    Nunca me ha gustado que la gente me pregunte tantas cosas a la vez, ni atraer miradas y cuando estoy nerviosa honestamente no me gusta escuchar a nadie, pero que puedes hacer cuando todo eso te pasa contigo misma? Cuando no dejas hablar a tu corazón que te invade de preguntas que no puedes inventar una solución? En otro momento de mi vida lo haría formulado una de mis mentiras salvatorias, pero es inútil ya no quiero mentirme a mi misma. La realidad de la cual he estado tratando de escapar se presenta ante mis ojos. 

Una historia sin comienzo, ni final

una historia fácil de empezar, difícil de terminar.