jueves, marzo 7






Descartando posibles vidas solo por una sola, o volvernos a conocer en otra, en la próxima o simplemente buscándote en otras personas. El hombre de la tienda de libros o el hombre con quien choque mientras caminaba hacia atrás mirándote marchar. No es difícil volvernos a ver, solo que ya no estoy acostumbrada a conocer y a dejarme conocer. Si tan solo te encontrara en alguien mas, podríamos solo mirarnos y ver nuestras historias pasar mientras nos besamos sobre todos los recuerdos, sobre todos esos recuerdos congelados en el tiempo, ese tiempo que una vez mas nos esta mintiendo, haciéndonos creer que podemos recuperar todo ese tiempo que perdimos, dándonos esperanzas de que la primera gota de lluvia va a llevarse con ella toda nuestra mala suerte. Y a veces el reloj y la suave briza, me da la sensación que vas a volver, que un día un viento fuerte te va a traer de vuelta y ese día no vas a poder salir de mi.

viernes, julio 20


Respirar profundo... convencerse de que nada es real y sonreír. Pensando en las personas indispensables en mi vida, y darme cuenta que ocupo el lugar de alguien mas o el lugar que ocupara alguien mejor en el futuro,  “a veces tienes que caer para saber lo alto que has llegado” antepuesto a esa frase, a veces solo es suficiente contar desilusiones. Deseo más que nada en el mundo volver a ser pequeña, deseo simplemente un abrazo, deseo no saber como se siente una persona mentirosa,  deseo tantas cosas. Nada como aquella noche en que tu mente viaja, camino para no pensar, y la gente espera hacer sus sueños realidad, cuando mis pensadillas se materializan todos los días, y si no fuera por el vaho de mi boca al viento frio no me daría cuenta que estoy viva.  Lo peor de vivir sujetada simplemente de ilusiones y pretensiones tarde o temprano se comienza a sentir, comienzas a notar que simplemente los espejos que has construido se quiebran, y tus lagrimas te lavan la cara fría, y quiebran mi piel de porcelana, y dejan al descubierto el monstruo herido tras todo el brillo y las sonrisas sin sentido,  convencerse que nada es real y sentirse fría, hasta la medula.

jueves, mayo 3




La noche, el único momento en que puedo pensar en el día, tal vez en mi vida, desearía no resumir mi vida en la cotidianeidad de una noche, ni de un día, quisiera poder resumirla en mas de 3:30 que en lo que dura una canción triste. Quisiera no tener que recordarme de todo cuando amanece y que el reloj se hubiese detenido ante sus ojos,  ya quisiera que los recuerdos de mi memoria se hubiesen ido luego de los flashes de esas fotografías, y que mi mente esquizofrénica nunca haya conocido el poder de las palabras, a veces solo deseo, pero no significan nada. A veces desearía no haber encontrado un refugio para mi en aquellos brazos fuertes, solamente, y me pregunto como seria no haberme adentrado en la aventura de su voz ronca y el vaivén de sus cambios de humor, y frenesí que me provoca sus sueños, ya no lo sabremos, hubiera vivido hasta hoy con la incertidumbre y la duda de lo puede o no sentir, sé que sus sentimientos estaban, y ahora asustados y lastimados se desvanecieron... Como aquella niña que crece con el resentimiento hacia su padre preguntándose si alguna vez la quiso, deseando jamás haberlo conocido y creer que era un hombre bueno, pero su esperanza es estéril. su superhéroe un villano, y las rosas demasiado reales para intentar pintarlas de lindos colores.

viernes, marzo 23


¿Como contarle a alguien de tu problema, cuando él es el problema?
Me quedo con el nudo en la garganta avisándome que estoy a punto de llorar, escuchar las estrofas solitarias de tu boca, y tragarme, si, literalmente, las ganas de confesarme. A veces creo en la injusticia, cuando tu recuerdo aparece misteriosamente cuando intento borrarte, no más de un intento y me desmorono por completo. Irónico. Me pierdo en mis debilidades, en caer y sus delicias, en encontrarte y perderme. Te das cuenta que estas sola cuando el tiempo no esta de tu parte sino en tu contra, o si te das cuenta que tal vez el esté leyendo esto, no lo creo. Burlándome del amor, me encuentro perdida dentro de sus cambios de humor, era una lágrima o una gota de sudor, no lo sé, pero me dolió. No hizo falta el ceder, él jamás apareció. Por las noches despierto llorando, asustada, soñando 


domingo, febrero 19




Cada vez siento menos las esperanzas, cada una se desvanece con el paso de los segundos, con el los años no significan nada cuando todo puede cambiar en minutos. La inseguridad me invade, ese exquisito futuro incierto, que lo modificamos cada instante. Tengo miedo, temo perderte, temo que esta vez ya no regreses, temo que seas feliz temo que yo ya no signifique nada, temo finalmente que estas lagrimas ya no se sequen. El castillo de recuerdos se esta por derrumbar, yo te espero sentada frente al espejo de ese bar, con los ojos cansados y el alma enferma. Era obvio que el no era una llama eterna. La música hace tiempo termino y es inútil seguir cantando acapella. Es inútil abrir los ojos cuando hay tanta obscuridad y es en vano esconderse durante una tormenta.  Todo es innecesario con la soledad solo tiene tu triste compañía, y cuando los días parecen los mismos 

domingo, enero 29



Fuimos dos equivocados, tal vez no fue así en todo el sentido de la palabra, estábamos fuera de tiempo  y en el lugar equivocado,  el no debía estar ahí y yo tampoco debía estar en ese lugar. Así surgía él en mi vida, de la nada casi por impulso, naturalmente. Todo parecía girar inclusive nuestra diferencia de edad. Todo volvía a comenzar,  necesitábamos un lugar.  Nunca podre saber si realmente era amor. O simplemente  éramos dos personas solas, y en nuestra mente solitaria éramos lo que necesitábamos para complementarnos, o si simplemente fui su salvadora. Su ángel, así me llamaba. Habíamos creado nuestro refugio tan fuerte por fuera y mas que frágil por dentro,  tal cual el.  Siempre encontrando mil razones para herirlo, mentirlo, mil motivos para darle la razón, y darnos cuenta los dos que estamos destinados a la soledad de nuestros recuerdos. Nunca supe porque no puedo separarme completamente de el, no es una pesadilla ni un sueño placentero aunque, es adictivo, fuerte y frágil a la vez, me hacia mejor persona;  con el sentía el roce de la felicidad…hasta dolía. Aparece en mi vida así de pronto con su cuerpo fuerte y ánimos cambiantes, me busca y me encuentra siempre, recaigo una y mil veces…  me atrapaba y me congela en el tiempo, que  pasa lento igual que sus manos por mi piel, y mis dientes clavando la suya . Siempre estuvo, lejos, fuera de mi entorno, se sentía  rechazado y culpable, un nada… aunque para mi era mío, mi protector, el me cuidaba, me amaba, arreglaba mis heridas, mis alas rotas, a veces simplemente lo llamaba en mis pensamientos y el me buscaba, cuando tropezaba y caía el estaba ahí, no porque se sentía obligado sino porque… era una niña y el me quería


lunes, diciembre 12



Tú lo tuyo, yo lo mío, como antes de que fuéramos nosotros y justo hoy desperté en un mundo del que ya no soy parte. Camino a través de los sentimientos golpeados como héroes de guerra o una sección de objetos perdidos buscando un salvador entre las sabanas tristes, tengo tantas diferentes personalidades e igual me siento sola, Será muy difícil no pensar en ti, no estuviste conmigo cuando estabas ahí, deberías haberme avisado cuando dar vuelta la pagina. Pruebo encontrar la verdad entre la primera y la décima bebida, eso decía el que se creyó las palabras del hombre que se gano al mundo con sus mentiras, somos dos tontos e infelices, tenemos una mente juguetona, si, aunque muy solas, eres diferente, me gustaría solo darte un empujón para que reacciones y no tener que tirarte al precipicio, desearía un final, que digas esa palabra y que dejes de esperar, que dejes de ceder. Estamos acostumbrados a perder, a abrir la boca bajo las migajas a no esperar nada, cuando queremos realmente todo, es mas fácil ceder que pelear, renunciar y olvidar? Así es como funciona esto, concluyes nada mas en que si alguna vez me tuvieras no sabrías que hacer conmigo, siempre analizas cada inspiración hasta que el ultimo grado de encanto desaparece. Tus pensamientos siempre superan tus sentimientos, Nuestro amor durará para siempre. Pero no funciona. Somos una historia grandiosa. Es la historia de la primera y última vez que me enamoré. Cada vez que intento ser feliz me detengo a mi mista y escucho las premisas que inventas para salvarme, no hacen falta, yo intento creerme las mías y salvarme de mi misma

domingo, noviembre 13




Arena mojada, mis ojos se ponen grises, tus pupilas se dilatan; es bizarro  pensar que no podemos ser nada mas que lo que somos en la habitación. No es bueno especular aquello mientras estoy acostada y toda esa realidad flotando a mí alrededor. Fuiste testigo de mis emociones, personalidades, miedos, pasiones, fantasías, e inspiraciones,  te gustaba hasta parecía interesarte, intentabas investigarme y tratar de adivinar lo que no era capaz de decirte, no es eso exactamente, mi rutina es demasiado aburrida para ser contada, no hago nada importante durante el día, limpio por la noche, y tomo café antes de dormir, me asusta aferrarme, odio sentir. Solía ser una de esas personas que se hacen sentir en las personas que no sienten nada e incomodar con la mirada, estar en “otra’’ cuando me hablan, y escuchar música y ver televisión, no poder memorizar e improvisar, mirar y no observar, soñar con los ojos abiertos, vivir con los ojos cerrados, escuchar lo que quiero ir cuando dices palabras, y ver acciones cuando no accionas. Tratar de olvidar lo que jamás paso, tratar de bailar en ese bar sin sonido, escuchar una canción al mirar una guitarra, tocar acordes que jamás existieron, fotografiar la nada, ver películas toda la madrugada, encender un cigarrillo mojado. Fui inequívoca al encontrarte de esa forma, tan fácil y espontanea, buscando un salvador en las calles sucias, culpo a nuestra soledad de los secretos que nos envuelven y a la lluvia de nuestra debilidad, mantienes mi humor balanceándose como un péndulo, estas solo en el desierto en mi boca, estamos lejos de dormir, soy el horizonte hacia donde siempre retornas, hagamos algo de lo que podamos arrepentirnos en la mañana. El café podría ser más dulce; o prefieres ese vino barato que tanto te gusta, y si juego con los cubos de hielo; casi valiente, casi enamorada, involuntarios roses, aunque evite los impulsos del pasado, mi mirada no pretende ocultar nada, inconscientemente me remonto de nuevo en ese mundo al que pertenecemos, la lluvia nos espera ahí corrompiendo los minutos, donde el tiempo no existe, nuestra magia es joven, es nuestro punto de encuentro

miércoles, octubre 19


Estoy tratando de al acostarme en mi cama antes de dormir no imaginarte tenerte ahí, la ansiedad es añeja, no es una sorpresa, no me libera. No puedo cerrar los ojos, sigues en mi mente solitaria, en mis expectativas, duele salir de mi mente y mirar aterrada la obscuridad que se hace peor cada segundo, un deja vu de niña “asustada de la obscura realidad” debería de haberme acostumbrado a la historia de la chica que lo amo demasiado, hasta que descubrió que duele menos restarle interés. Cuando me miro en realidad miro mi imaginación, y se ve acogedora, no puedo negarme nunca, me debilito. He creado una coraza dura para mi, un disfraz que he perfeccionado con el tiempo, pero no sirve para nada, soy solo tan frágil en realidad; Como la perla se esconde dentro de la concha, el cangrejo en el caparazón, los gusanos  se convierten  en mariposas, con el tiempo.  Y yo, no soy la perla, ni el cangrejo, y jamás me convertiré en mariposa. Soy un terrible  tigre que dice “miau”, una persona honesta que nunca dice la verdad, una persona igual a vos, mis pensamientos te hacen una persona igual a mí. 

lunes, octubre 3




Te disuelves otra vez, en mis pensamientos, como el café en agua caliente, los suspiros vienen de muy lejos, adoro todo tu dolor, toda tu tristeza, y que no te alejes del todo, la ciudad esta tan muerta, y se puede decir, que eres como las tormentas, no eres la palabra correcta, ni el sentimiento correcto ni mi tercer deseo, solo representas todo aquello que me vuelve humana, tan lejos de mi misma, el camino a casa  se convirtió en un campo de batalla abandonado, sembrado de minas emocionales, debo mirar bien por donde pisar o acabaré hecha pedazos, el miedo, no tardara en salir a través de mis ojos, nos encanta mirar hacia atrás, fundirnos en debilidad, somos una burla a los sentimientos, esto no es romance, es una mierda, hay tantos caminos. Tantos desvíos. Tantas opciones. Tantos errores, el pase se convirtió en oscuras cenizas, no he dormido en 1000 horas, mi pasado regresaba demasiado rápido .. Y mi futuro se tomaba demasiado tiempo para volver a casa. Eres mi maldición. Mi vieja adicción, mi ex estupefaciente 

viernes, septiembre 16





Supongo que esta mañana me desperté con miedo, no recuerdo haber dormido, no sé como me siento, como debería sentir, el cortocircuito en mi cabeza se olvido de ti. Ya me canse de esperar, ese momento, que seas mi momento. Ya no recuerdo el último día que me brotaron lágrimas en tu nombre, hoy cubren mi rostro una vez más, no puedo hablar, me atraganta el nudo en la garganta, y la peor parte es, volví a esperar demasiado de vos. La noche cae, y es tan larga, perpleja toco las cuerdas, no hay sonidos, pensé que el viento susurraría y pensaría en ti a través de las noches sin dormir, y cada interminable día; pensar que él ahora podría estar con alguien más, es como si hubieran extraído todo el oxígeno de mi habitación. El mundo olvida, y yo corro salvajemente de ese mundo olvidado, de cada deseo renunciado, y en mi cabeza todo se desmorona, muy fácil correr, no puedo esconderme, me miento; no sé lo que quiero. Sólo sé lo que no quiero. Puedo sentir el tiempo perdido, no es muy difícil memorizar tus mentiras. Y al final, la soledad me ha seguido toda mi vida. A todos lados; tal vez me protege de mi misma. Si no era esto, seria otra cosa


martes, septiembre 6


Camino en la oscuridad, me mareo me pierdo, conozco el camino, el atajo que me lleva a las mentiras, sin autocontrol, camino en círculos, eres la distracción, el silencio, todo es casi igual a mirarte a los ojos, esos momentos ahora solo son coincidencia, todo está terminando, tengo que parar de disimular quienes somos. Nuestras memorias pueden ser tentadoras pero algunas son al mismo tiempo poderosamente aterradoras, nos fundimos tan fácilmente, igual a el helado sobre piel tibia,  sácate poco a poco la piel, el dolor va a continuar, la verdad solo duran segundos, y yo, crucé unas cuantas líneas de más. Estoy enferma de secretos, y la verdad es que, nunca pude dejarte completamente… te busco en otras personas

martes, agosto 9



Puedo verte a través de mi piel pálida, observándome, con tus ojos hambrientos, de verdad… no puedo esconder este mal humor que ya habías visto antes, siempre la misma vieja historia, las cenizas saben a mentiras otra vez, siempre en la misma calle, en la ruta agrietada de un sentido, de la que he estado fuera, la que he evitado por tanto tiempo,  así es esta historia, quisiera tomar nota mental que, no es una historia de amor. Cuando ambientas en final perfecto, mi mente se adentra al jardín de dientes de león, puedo sentir la paz que me entretiene, creo que es para no oír tus palabras, que son siempre las mismas. Entre tanta fantasía e ilusiones talvez el dolor será menos - es lo que siempre pienso- cuando veas mis ojos bañados en lagrimas, no sientas pena, porque no quiero que me salves, no quiero que me salven, ya no. Nunca mas.. No hay lugar para correr y esconderse, le temo a la verdad, y es duro admitirlo, pero estoy cansada de mentiras, me has dado tantas cosas que nunca he tenido y después de todo sé que eres tú quien siempre tira de mi para seguir; odio la manera en que me siento esta noche, odio la manera en que me siento por dentro

domingo, julio 17



Creo que estoy perdida en el tiempo, no se por donde anduvo mi mente el ultimo fin de semana, si intentara recordarlo mentiría, otra vez… Quizá, de verdad sea bastante precoz y no tan lista como creía, solíamos ser nosotros, solías pelear, solía ser alguien especial, solía mentir, para que luego lo descubras, te “necesité” es algo que no logro dejar de conjugarlo en tiempo presente, aun no puedo dejar de escuchar tu nombre tras esa canción favorita, y aun no puedo quitarme la imagen mental de tu sonrisa. Creo que si pudiera visualizar mi interior lo único que haría es levantar el polvo viejo e insano, nada es distinto, todo esta transformado, cada día nos hacemos la idea de que los cambios son buenos, que el tiempo ya dio un punto final, cuando en realidad el tiempo solo apaga los sentimientos ardidos, lo funde en cenizas, no se cuando dejaremos de ser “nada”, no se que somos, no se como como llamar a “eso” entre nosotros, no se como se encendieron las cenizas, no sabes como se siente tener la esperanza igual a un hilo tan frágil de que si se volverá a apagar o no, hay tanto que me eriza la piel, y sabes que es lo peor de ser tanto y nada a la vez? Que terminas perdiéndolo TODO

domingo, junio 12


     Y es cuando estamos solos, nos sentimos tan unidos, cuando esa canción te describe perfectamente, cuando esa cadenita de papel decía “solo, juntos”  juntos, si junto a ese extraño en mi cama, pensando en aquellas palabras equivocadas, y las frases de mi madre y mi radical ideología, simples palabras, complejas definiciones, suelo tener una mentira, para saber que hacer con cada recuerdo, y concluyendo otra vez  que lugar podría yo tener al final, soy una sombra en tu pared, un secreto que guardas, me sueñas mientras duermes después de todo…sigues pretendiendo un sueño con un final diferente, y yo… yo no puedo mantener algo que jamás tuve,  algo que no son mas que sueños,  no me vez, no me sientes como yo te siento.